前兩天，微博上有一條讓網友們大喊心疼的熱搜——“阿嬌向趙櫻子道歉”。
事情的起因是這樣的：
《浪姐3》中，阿嬌在排練時提醒趙櫻子，“你的眼神太死了”，“你不要那么死板”。
后來，趙櫻子在車上向阿嬌直接發問：
“你平時跟朋友說話，也是這種直給的方式是不是？”
阿嬌立馬低下了頭，顯得有點不知所措。
寧靜趕緊打了兩句圓場后，阿嬌也笑著說了對不起。
這倒是炸出了不少廣東人，紛紛為她打抱不平：
“不是直，而是她普通話不好，粵語這樣說很正常。”
不過，阿嬌并沒有自我辯解一下，而是直接向對方道歉。
于是大家紛紛對這個“性格軟軟的破碎感女孩”心疼起來。
其實阿嬌在朋友圈中的口碑一直不錯，多年的好友阿sa說：阿嬌真的很好。
可這種所謂的好，卻讓她頻頻在感情里遇渣。
對于當年的xx門事件，阿嬌曾回應說，只是因為不想失去對方，便妥協于“被拍私密照”。
她選擇用犧牲自己的方式，來挽留一段看似毫無責任感的關系。
阿嬌在采訪中說，自己一直活得很自卑。
而這種自卑所帶來的“不配得感”，和她的童年經歷是分不開的。
阿嬌在某個節目上袒露自己，小時候一直過得很漂泊。
她剛一歲的時候，父親就去世了，而這時的母親，也還不滿20歲。
母女兩人居無定所，總是輾轉于各個親戚家。
阿嬌說：“我連幼兒園都換了整整7所。”
在阿嬌的童年記憶中，生活沒有定數，情感需求也在被壓抑、忽視著。
阿嬌的媽媽為了掙錢，總是奔波在外，忙于工作，根本無暇顧及自己。
寄人籬下，阿嬌難免活得小心翼翼，戰戰兢兢。
但對于幼年時期的孩子來說，無論處在怎樣的環境中，母親都是自己最值得依靠的保護傘，是安全感的重要來源。
阿嬌也不止一次的向母親表達，自己在親戚家受欺負，甚至被打。
但媽媽卻一次次的說不可能，駁回阿嬌的訴求，從此兩人的關系也埋下了不信任的種子。
從心理學上說，如果一個人0-6歲時沒有和母親建立良好的依戀關系，那么長大后，心理能量就會很弱，容易活在不安感中。
阿嬌對于安全感的匱乏，也造成了她性格的極端化。
為了自我保護，她選擇封閉自己，變得內向，不愛社交。
但同時，她又渴望出現愛的救贖，希望能有一個人真正給予自己安全感。
于是，她又不得不打開自己。但這種打開，卻是不設防的。
女孩在關系中，如果不設立邊界，就很容易吸引到消耗自己的人。
為了維持關系，就只能不斷的被對方吸血，做自我犧牲的“好女孩”。
這便是長期被父母忽視所帶來的后遺癥。
那么具體會有哪些“癥狀”表現呢？
比如，過于追求完美。
完美型人格的人，會在頭腦中極度美化自己的形象。
所以，他們對自己的要求很高，自律性很強，很多時候就像擰緊的發條一樣，總是催促自己達到更完美的狀態。
這更偏向于一種自發、主動的行為。
但這對于極度缺愛的討好型人格來說，卻是恰恰相反的。
他們害怕被別人看到，自己內心隱藏的那個弱小無助的孩子。
所以會不斷逼迫自己變得優秀，以此來維持自己在別人眼中的形象。
不過，這往往是被動的行為，隨著“完美的閥值”越來越高，慢慢的就會感覺身心俱疲，陷入進退兩難的境地。
再比如，容易建立不健康的依戀關系。
安全感嚴重缺失的人，很難建立安全型的依戀關系。
一是因為人的情感慣性。
心理學家武志紅說過這么一個觀點，成年人的親密關系模型，多是童年時期與養育者關系的復刻。
簡單來說就是，如果一個人在童年時期沒有在家庭中獲得安全感，那么長大后，他大概率還是會進入一段充滿不安感的親密關系。
二是，我們前面所提到的，既渴望愛，又不相信愛。
過度渴望愛的人，容易形成焦慮型依戀；而過度排斥愛的人，容易形成回避型依戀。
前者會為了不被另一半拋棄，而不斷的降低自己的底線；后者為了避免傷害，會在發生沖突時，刻意回避矛盾，把自己包裹起來，表現得冷漠或者毫不在意。
還有，容易養成低自尊水平人格，不敢表達不滿。
弗洛伊德說：一個人必須學會合理或象征性地表達他的攻擊性，否則他就會出現心理問題。
一個對外沒有攻擊力的人，往往是習慣于“自我攻擊”的，比如常常覺得自己不夠好，無法真正的接納自己。
尤其是在親密關系中，明明伴侶比自己差很多，但還是會發自內心的認為配不上對方。
不相信自己值得被愛，也不相信自己的價值所在。
于是在行為上不斷的討好對方，渴望用這樣的方式換來回報。
結果卻適得其反，因為被善待的前提，往往是自我尊重。
那么，對于父母來說，怎樣才能避免養育出一個“吸渣型的好女孩”呢？
首先，要允許并尊重孩子表達的權利，信任ta說的話。
之前看到過這樣一條評論：
“父母以為是我獨立了，其實是我對他們失望了，很多事情說了也沒用，還會挨罵，還不如不說。”
在童年時期，父母幾乎是孩子唯一可以依賴的對象，是安全感的重要來源。
好的父母，應該成為孩子的容器，承接孩子的無助，接納孩子的情緒。
就拿前不久發生的“重慶劃車”事件來說：
一個小男孩被車主指認劃傷了車，但男孩一直否認自己有這樣的行為舉動。
他的爸爸向車主做了3000元的賠償后，依然去調了監控，他說：要還娃一個清白。
網友們紛紛表示羨慕這個小男孩，原因就是，在生活中，大多數父母的做法是，事情一旦解決，就萬事大吉了。
但卻忽略了孩子的感受和情緒，甚至覺得”這點問題不重要“，那么孩子對父母的不信任就慢慢扎根了。
相反地，如果父母懂得看見和接納孩子，這便會成為關系中信任感的養料，也能增加孩子面對這個世界的底氣。
其次，建立邊界感，不過度控制孩子。
父母如果控制欲過強，就很容易養育出一個有恐慌感的孩子。
因為孩子很容易產生一種想法：“離開了爸媽，我什么也不是，我無法獨立生活。”
由于精神上的不獨立，脫離父母后，就會急于尋找伴侶，少了篩選的耐心，也就增加了遇人不淑的概率。
所以，父母應該和孩子之間預留恰當的邊界，培養孩子“為自己負責任”的意識。
最后，多向孩子表達愛，切忌刀子嘴豆腐心。
心理學家蘇珊說：孩子會無條件的相信父母對自己的評判，并將其轉變為自己的觀念。
持續的打壓式教育，會給孩子種下這樣的潛意識：
“無論我怎么做，都達不到父母心中的標準。”
那么長大后，就很可能會極度焦慮，甚至自暴自棄，覺得自己不美好，也不值得美好的人和事。
所以，愛孩子，就請大大方方的表達出來。
當孩子感受到被愛時，才能慢慢地學會愛，付出愛，長大后才能識人、識愛，建立健康的親密關系。
愿每個女孩都能在成長中擁有愛與被愛的能力。
