近日，白百合憑借《我們的婚姻》強勢回歸。
時隔多年，終于又在電視上看到她。
她飾演的沈彗星，是一個富有性格魅力的女人，自信、倔強。
然而她因為有一個“只主外從不顧內”的老公盛江川，所以不得不把六年的青春，耗在了全職主婦的角色上，硬生生把自己逼成了“全能妻子”。
后來為了搶回婚姻中的話語權，她決定回歸職場，把自己變成事業家庭兩頭兼顧的“鐵人”。
這對夫妻就像敵人一樣，在親密關系中彼此彼此對抗，差點導致婚姻破裂。這樣的婚姻就像一個權力角逐的場域。
實際上，夫妻之間的對抗永遠分不出輸贏。
有的，只是幸福和不幸。
你的付出，
在他眼里只是“吃軟飯”？
沈彗星跟盛江川領證時，也對婚姻有過美好的想象。
當時他們覺得，婚姻的意義是并肩作戰。
但是不知道從什么時候開始，這種意義跟她想象中有了偏差，兩人一度走到離婚的地步。
因為這段婚姻里面，充滿了各種不平等。
原本是高材生的沈彗星婚后為了照顧孩子，在家里當了六年全職媽媽。
她習慣了一個人來面對生活層出不窮的狀況，而她老公，永遠在忙。
搬家這種繁重的工作，盛江川都能理直氣壯地讓老婆一人承擔。
為了逃避搬家的家務活，他跟同事配合，對沈彗星撒謊說自己要應酬。
晚上喝得爛醉如泥回家，他又在忙碌了一天的老婆面前吹噓。
他將搬家的功勞，說成全憑他一己之力。
為什么？
因為沈彗星沒上過班。
這句話讓沈彗星堅定了重回職場的決心。
但是，有六年職場空白期的全職媽媽想要重回職場，談何容易。
她在求職路上，不斷碰壁。
盛江川非但沒有安慰她，反而幸災樂禍地覺得沈彗星在自討苦吃。
他眼里看不到沈彗星這六年的付出，只看到她在吃自己的“軟飯”。
沈彗星好不容易找到工作，他也沒有替老婆開心，反而指責她不顧孩子。
爭執間，沈彗星忍不住問他：“為什么一說到工作就得以你為主，以我為次呢？”
這一切，都是因為盛江川想借此確認自己在這個家的話語權。
盛江川認為只要掌控話語權，便能取得關系博弈中的勝利，讓妻子以他為主，遷就于他。
而他可以成為不用付出，在這段婚姻坐享其成的勝利者。
在他眼里，如果夫妻間必須有一個人為這個家庭多付出的話，那一定是沈彗星。
加拿大心理學家曾提出PAC人格結構理論，即每個人都有“父母（parent）”、“成人（adult）”、“兒童（child）”三種狀態。
盛江川就是處于這種“父母狀態”中，喜歡對妻子發號施令，從不在意她的犧牲跟付出。
他不希望沈彗星去工作，是因為只要這個家一天還是“他主外，沈彗星主內”，那他便能繼續要求老婆為家庭犧牲。
盛江川的情況跟劇里面另一對夫妻里的董思佳，特別相似。
區別只在于，董思佳的家庭模式是：女主外，男主內。
你贏了，婚姻卻輸了
董思佳職業是投資人，典型的“工作狂”。
一年365天，她幾乎沒有一天休息，笑稱自己是全勤媽媽。
老公李宇文，原本是歷史高材生。
六年前因為收入不如董思佳，辭職在家成了全職奶爸。
兩人看似恩愛，實則這段婚姻早就埋有隱患。
董思佳嘴上不說，內心很害怕朋友同事嘲笑自己的丈夫“吃軟飯”。
在她父母眼中，女婿雖然貼心孝順，但是一個大男人在家帶孩子，還是會讓他們家蒙羞。
李宇文，仿佛成了董家的“恥辱”。
而在家帶了六年孩子的李宇文，其實他有熱愛的事業，現在孩子上學了，他也想要重回職場追夢。
但是他的熱愛，卻不被支持。
得知丈夫入編無望后，董思佳便反對他繼續跟著老師做項目。
反而用孩子的輔導費、教育費，逼他去自己安排的公司上班。
李宇文終于忍無可忍，向董思佳提出離婚，他說：“我想解脫。”
這種處處受制于人的婚姻，對被掌控的李宇文來說，就是一種傷害。
劇里的婚姻悲劇有一個共同點，就是其中總有一人在試圖掌控對方。
無論是雙方競爭，還是某一方被控制，都是不健康的親密關系。
婚姻是一段在雙方平等的基礎上，建立的“契約親密關系”。
就像沈彗星的期許一樣，夫妻應該是并肩作戰的。
當我們忘記對方的需求
沈彗星跟盛江川在對抗彼此時，其實都不幸福。
沈彗星為了兼顧工作跟家庭，晚上在家哄完女兒，還要跑回公司繼續加班。
而盛江川第一次帶孩子就因為疏忽，害女兒被綁架，差點發生悲劇；
這種關系博弈，讓兩個當事人都痛苦，讓這段親密關系走向決裂，毀掉這段婚姻。
后來，盛江川開始承擔家庭責任，才意識到這幾年妻子有多不容易。
他開始做部分家務，讓下班回家的老婆可以好好休息；
他不再出去花天酒地，會留在家陪伴老婆孩子；
他不再反對老婆去上班，反而為她事業成功高興。
親密關系里的“掌控者”，有時候其實不是因為不愛，而是因為他們沒有去理解對方，看見對方的需求。
他們的故事，讓我想起去年德芬空間一位男性來訪者。
來訪時，他正為自己的婚姻關系苦惱不已。
他很愛自己的另一半，但是婚姻生活卻過得一團糟。
跟他聊天中發現，他總是在不自覺間用“我是為她好”的方式操控妻子的生活。
妻子想要嘗試做短視頻博主時，他潑冷水地說：“你長相不優越又沒才能，誰會想看你？”
其實他的本意是因為妻子性格敏感，擔心網上有一些不好的評價會傷害她。
平常在家里，他也很少幫妻子分擔家務。
因為他覺得妻子在家悠閑，只需要帶一個小孩。
那次溝通，我沒有跟他聊太久，只是讓他回家后買一個攝像頭放著，觀察一段時間再說。
結果不到一周，他就再次來訪。他說：“我不知道，原來她在家也那么辛苦。”
我問他看到了什么。
他說：“從我還沒起床開始，她就一直忙到我回家都沒停過。”
于是這一年里，他開始理解她的追求，鼓勵她去拍一些短視頻。在家務上也主動承擔。他發現當自己拋棄“我是為她好”的念頭，妻子反而更愿意順著他，兩人才相輔相成。
這種“為她好”，何嘗不是一種控制？
恰恰相反，我們不去控制對方的時候，對方才會給予你正向的回應。
這不是一方退、一方進就能妥協的，它提醒我們要用心去關懷對方。
很多人在婚姻關系中，有意識或無意識地都在為話語權競爭，把雙方放在了博弈的關系里。
其實正常的婚姻關系里，從來沒有必須一個人贏，一個人輸的狀態。
婚姻，孩子教育，跟父母相處也是如此。
如何打破親密關系的“權力競爭”怪圈
克里斯多福·孟在《親密關系》寫道：“當人們開始爭吵時，地獄便敞開歡迎之門。”
一個人在親密關系里，總想要去改變對方的思想跟行為，以此來確認自己的話語權。
如果對方像沈彗星一樣，是比較強勢的人，那這場婚姻就會充滿硝煙。
如果對方像李宇文一樣，擅長隱忍，當他忍無可忍時，這段婚姻也將迎來終結。
無論何種走向，結果都是悲劇。
因為正常、健康的婚姻從來不論輸贏，親密關系從來不需競爭。
競爭對抗，只會讓彼此痛苦，讓我們看不到對方的付出，只在意自己的辛苦。
讓婚姻變得雞飛狗跳，讓親密關系受損，甚至毀滅。
如果你的親密關系正處于“權力斗爭”狀態，那你可以通過以下方式去修正它：
1、不要要求對方
即便再親密的關系，也要尊重對方的獨立人格。
我們愛的應該是伴侶本身，而不是你想象中的伴侶，不要用你的期望去要求對方。
期望和要求是無法填滿的，如果執著于此，那你將永遠不會滿意對方。
而你們之間的愛，也會在這無限的要求中，消磨殆盡。
2、看見對方需求
親密關系里的需求，都是雙向的，不能只滿足某一方。
當你看見自己的需求時，也要去發現對方的需求。
盛江川一開始只想滿足自己不用做家務、不用帶孩子、可以應酬、玩游戲的需求。
而一直忽略沈彗星需要陪伴、需要支持、需要理解的需求。
導致婚姻陷入競爭狀態，差點離婚。
克里斯多福·孟曾說，權力斗爭往往是因為“需求”沒被滿足而出現。
想要消滅權力斗爭，我們必須去看見對方的需求。
就像盛江川的自我改變一樣。
在親密關系中，少說自己需要什么，多看見對方的需求是什么。
3、解除對抗關系
喜歡在親密關系里掌控對方的人，都處于“父母狀態”。
想要從這種狀態走出來，我們必須找到自己會進入這種狀態的原因。
盛江川是因為忽略沈彗星的付出，董思佳是因為看不見李宇文的追求，男性來訪者是因為自我感覺的“為了她好”。
找到你的癥結所在，才能做出相應改變，解除對抗關系。
親愛的，婚姻不需要輸贏，我們應該學會正確面對親密關系。
希望這一篇文章，能夠讓每一個深陷“權力斗爭”的人，從這種狀態中脫離。
結束競爭關系，我們才能和伴侶共擁幸福。
策劃 | 阿杰編輯 | 餓魚
