作者｜天雅
責編｜陳沉沉
相信很多父母都遇到過這種情況：
孩子因為一點小事，突然情緒失控——
或者崩潰大哭，或者發(fā)脾氣；
甚至還會摔東西、動手打人。
這個時候，父母往往會忍不住干預——
溫和一點的，可能會不停地講道理，教育孩子；
強硬一點的，可能會大聲訓斥，甚至懲罰孩子。
但很快，你就會發(fā)現(xiàn)，沒用！
明明說得好好的；
但到了下一次，孩子還是會不由自主地情緒失控，甚至還有可能會變本加厲。
這時，有沒有更好的辦法？
在回答這個問題之前，我們先來看一下：
為什么你的方法不管用？
第一種情況，假設你溫和地講道理。
哭解決不了問題，要學會克服困難；
發(fā)脾氣會破壞關系，要學會去表達；
你長大了，要學會為自己情緒負責……
這些道理，聽起來都很正確。
但同時，孩子也會感受到一種「否定」：
我這樣做不對，我應該改正。
否定，則意味著他當下的情緒和需求沒有被看見。
為了尋求「被看見」，日后他很有可能會故伎重演，甚至變本加厲。
第二種情況，假設你訓斥、懲罰他。
命令他立即停止無理取鬧；
沒收、摧毀他的心愛之物；
將他本人狠狠地收拾一頓……
忌憚于你的權威，孩子通常會認錯，會做出所謂的改正。
但同時，也伴隨著深深的恐懼：
我的“真情流露”是不被允許的，是會受到懲罰的。
為了規(guī)避懲罰，孩子往往會不斷壓抑自己的情緒情感。
長此以往，可能會導致抑郁；
也可能會在未來某一時刻，以一種極端的、極具毀滅性的方式，徹底爆發(fā)。
類似在新聞中，“一向聽話的孩子因抑郁自殺”、“名校高材生走向反社會不歸路”的例子并不少見，令人唏噓。
通過以上分析，我們不難發(fā)現(xiàn)：
面對孩子的情緒失控，無論是「說教」還是「強勢壓制」，都會無形中助長孩子的進一步失控。
為什么會這樣？
因為他的不良情緒始終沒有被看見、接納，從而也就失去了「轉(zhuǎn)化」的可能性。
理解了這一點，我們再來看看：
孩子情緒失控，父母該怎么處理？
分享一個真實故事。
多年前，我在一個澳大利亞家庭換宿，里面住著一對40多歲的白人夫婦和7歲的養(yǎng)女翠西。
翠西出生于一個充滿暴力的黑人家庭，從小備受虐待，6歲時經(jīng)相關部門協(xié)助，被送到寄養(yǎng)家庭。
當時發(fā)生了一件事，令我印象非常深刻。
有一天晚上，大伙圍著餐桌吃飯聊天。
翠西由于剛拔完牙，咀嚼不便，只能吃面條。
后來大家聊到一件趣事，笑了起來。
不知怎的，翠西突然就情緒失控了——
“砰”地一聲把碗摔到地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養(yǎng)父母大罵臟話。
在旁人看來，這簡直是太無理取鬧、無法無天了。
但令我感到詫異的是，
翠西的養(yǎng)父母，既沒有生氣，也沒有失控，
而是：
安靜地坐在那里，溫和地看著翠西，不做干預。
后來，在翠西持續(xù)不斷的謾罵中，我們逐漸清楚她憤怒的緣由：
她剛拔完牙，經(jīng)受著肉體的疼痛，但大伙卻在飯桌上談笑風聲。
在她看來，大伙的笑，既是對她內(nèi)在痛苦的無視，也是對她拔完牙后“滑稽模樣”的嘲笑。
從而勾起了她過往「一個人慘遭虐待，卻無人問津」的痛苦回憶。
也因此，她不由自主地情緒失控了。
知曉了翠西的真實感覺，養(yǎng)父母并沒有強行糾正，
而是：
堅定且溫和地看著翠西，一遍遍澄清：
“我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。”
持續(xù)發(fā)泄了40多分鐘以后，翠西才逐漸恢復平靜，轉(zhuǎn)而低下頭輕聲抽泣。
這時，養(yǎng)母才輕輕走到翠西身邊，溫柔地把手伸向她。
一開始，翠西本能地把身子扭過去，回避養(yǎng)母的目光。
而養(yǎng)母則耐心等待著，沒有強制向前，也沒有轉(zhuǎn)身離開。
僵持了十幾分鐘以后，翠西才慢慢轉(zhuǎn)過身，用小手輕輕拍了拍養(yǎng)母的手，笑了。
那一瞬間，我被深深地觸動了。
那是我見過關于母女聯(lián)結(jié)最溫馨的畫面，它與血緣無關，與涵容有關。
第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地寫下了一行字：
“爸爸媽媽，我愛你們。”
然后，她就蹦著跳著上學去了。
透過翠西的故事，我們可以看到：
孩子情緒失控時，父母最好的解決方式，不是強行介入干預，而是 涵容。
針對這個現(xiàn)象，心理學家比昂，曾提出著名的「容器理論」：
孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——
無論自己的沖動或破壞性有多嚴重，父母依然能夠完整無損地站在那里。
如此一來，孩子的負面情緒情感，才有可能得以轉(zhuǎn)化。
具體如何轉(zhuǎn)化？
我用心理學家溫尼科特的觀點，做進一步解釋。
溫尼科特說，每個人的自我就像是一個能量球。
想象你是一個能量體——
作為能量體，你的任何一個動力，如欲望、需求和想表達的聲音、情緒等，都像是章魚伸出的一個能量觸角。
這個能量觸角，本來是灰色的、中性的。
如果能夠被其它能量體接住，你們兩者之間建立了關系；
那么，它就會被照亮，變成白色能量——
即：愛、熱情與創(chuàng)造力等。
相反，如果沒有被接住，而是被拒絕或被忽視了；
那么，它就會變成黑色能量——
即：恨、攻擊與毀滅欲等。
如果：這份黑色能量繼續(xù)向外表達，就會變成對外界的攻擊，也就是破壞性。
就像翠西，她在生命的前6年慘遭粗暴地拒絕、忽視，形成黑色能量。
一旦創(chuàng)傷激活，情緒失控，她就會猛烈地攻擊他人，造成破壞。
但如果：黑色能量不向外表達，而是轉(zhuǎn)向攻擊自己，就會構(gòu)成「自我壓制」。
我們平時所說的“無力感”，其實就是黑色能量向內(nèi)壓制自己的結(jié)果，這也是抑郁癥的原因之一。
綜上分析，我們可以看到：
黑色能量和白色能量，本質(zhì)上是一回事；
區(qū)別僅僅在于，它們是否被看見了，是否在關系中被接住了。
所以說，孩子情緒失控時，轉(zhuǎn)化黑色能量的關鍵，不是強行介入干預，而是涵容。
武志紅老師將這個過程，稱為「去毒化」——
將孩子有“毒”的黑色能量，經(jīng)由養(yǎng)育者的心力轉(zhuǎn)化成無“毒”的白色能量，再返還給孩子。
當翠西情緒失控、陷入暴戾時，養(yǎng)父母既沒有被她打倒，也沒有離開，更沒有報復性的懲罰她。
而是：
始終穩(wěn)穩(wěn)地坐在那里，帶著愛涵容了她的攻擊，并深深地理解了她的不安——
“我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。”
這就意味著：你的黑色能量被我承接，被我允許，并經(jīng)由我愛的目光看見。
于是逐漸地，它就轉(zhuǎn)化成了白色能量——
“爸爸媽媽，我愛你們。”
這聽起來很容易，但要真正做到，卻是相當難的。
因為很多時候，當孩子情緒失控，我們很難做到情緒不受干擾。
主要原因有2點：
其一：我們害怕失控。
試著回憶一下，
孩子突然情緒失控，身為父母的我們，是什么感受？
也許，你會憤怒，因為孩子對你有攻擊；
也許，你會自責，覺得自己不是好父母；
又也許，你會深感無力，不如如何是好……
在某種程度上，你或許也陷入了失控。
失控，意味著秩序的崩塌；
也意味著，我們原來的經(jīng)驗模式不再起作用了。
這時，緊張、焦慮、恐懼、無力等情緒也會接踵而來，令人深感痛苦與不安。
我們害怕失控帶來的種種負性體驗，也因此，我們無法容忍孩子的情緒失控。
而當你透過心理學的視角去看，就會減少一些對失控的恐懼。
孩子情緒失控，多半是因為他積壓了太多黑色能量，已經(jīng)招架不住了。
他是在故意制造混亂嗎？
不是！他其實是在向你求助。
這時，我們眼前看到的，便不再是一個充滿惡意的“小魔王”，而是一個不知所措的可憐孩子。
其二：我們自己也不曾被「涵容」過。
很多父母，從小生活在一個缺乏包容的環(huán)境里，內(nèi)在情緒情感從來不曾被接住。
也因此，我們自己也不懂得如何涵容、轉(zhuǎn)化孩子的負面情緒情感。
這個時候，父母首先要做的，是自我覺知與成長。
可以嘗試進入一段安全的關系，去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺；
可以通過冥想、內(nèi)觀、寫日記等方式，在一個平靜的狀態(tài)下與自己聯(lián)結(jié)。
去覺察真實的內(nèi)心，去釋放未表達的情緒。
去擁抱曾經(jīng)那個充滿恐懼、無助的內(nèi)在小孩，讓自己的內(nèi)在情緒慢慢被接住，實現(xiàn)自我賦能。
以一個成人的姿態(tài)陪伴著內(nèi)在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。
你成長了，孩子會跟著成長；你成熟了，孩子也會跟著成熟。
寫在最后
人和人聯(lián)結(jié)的意義，往往在于——
讓彼此的欲求在關系中流動，轉(zhuǎn)化成源源不斷的白色能量，照亮彼此的生命。
無論是與孩子關系，還是與伴侶的關系，亦或是與朋友的關系，都是如此。
這番話語，也許會讓你感動，也許會讓你覺得有壓力。
因為并不是所有人，都能做到像翠西養(yǎng)父母那樣，能夠處之泰然地在關系里涵容失控。
有時候，我們確實做不到，或者不愿意那樣做，又該怎么辦？
其實沒關系，誠實反饋就好。
在關系中，當對方情緒失控，攻擊了你，而你也不由自主地失控了。
這時，你可以告訴對方：
“你的憤怒攻擊到了我，我能力有限，承受不了你的攻擊。”
理智區(qū)分對方投射過來的黑色能量，不被它吞噬，也不與它對抗；
誠實反饋這份黑色能量給你的感受，不過度夸大，也不強行壓制。
這個過程，本身就是一場修復和治愈。
作者：天雅，華南師范大學心理學專業(yè)，綿羊傾訴App傾訴師；責編：陳沉沉。
