只有孩子真正感到被接納、被理解，他們才愿意和你靠近，敞開心扉。
作者 | 麥小麥
為什么孩子越大，越不愿和父母說話
知乎上，看到一個扎心話題：“為什么孩子越大，越不愿和父母說話？”
一個網友的故事，引發很多人的共鳴。
女孩初中寄宿，有次和父母打電話訴苦，結束后家人以為她掛斷了（實際還沒來得及掛）。
她聽到電話那頭傳來父母數落她的聲音：
“這孩子，都這么大了，還這樣，哎，將來怎么可能有出息......”
她沒勇氣繼續聽下去，掛斷電話，那種無力和孤獨感，把她帶回到小時候。
想起小時候每次和父母溝通，要么父母就是心不在焉地回應，要么就是不斷教育、責備，要么就是把她的傷口撕給別人看。
她說：“如果你是我，長大了還愿意和父母溝通么？”
每個孩子在生命之初，都無條件地愛著父母。
他們咿呀學語之時，就急切地盼望著和父母溝通，興奮地想要把他們看到的世界和父母分享。
可隨著一天天的成長，孩子在一次次對話中，開始感到羞愧、難過、無助、厭煩......
孩子在溝通中對父母的每一次沉默，其實都夾雜著失望。
曾聽過一句話：“沒有不想好好說話的孩子，只有不會溝通的父母。”
對孩子而言，父母的語言是這世上最具有征服力的武器。
因為父母的一句話，可以讓他瞬間充滿力量，也可以讓他一下子跌入深淵。
孩子曾經張開過嘴，是我們先捂住了耳朵
曾看過一個小故事，有位作家問孩子為什么漸漸不愿和她溝通了？
孩子畫了幅《與母親的典型對話》的漫畫，回應媽媽。
漫畫中的溝通對話，讓人看過陷入沉思：
我說：“媽，我不愛吃魚。”
她說：“是鮪魚呀。”
我說：“謝謝啦。我不愛吃魚。”
她說：“我加了芹菜。”
我說：“我不愛吃魚。”
她說：“可是吃魚很健康。”
我說：“我知道，可是我不愛吃魚。”
她說：“你就試試看嘛。”
所以我就吃了，嘗了一點點。之后，她說：“怎么樣，好吃嗎？”
我說：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚。”
她說：“那下次試試鮭魚。你現在不多吃也好，我們反正要去餐廳。”
我說：“好，可以走了。”
她說：“你不多穿點衣服？”
我說：“外面不冷。”
她說：“我幫你拿一件？”
我說：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點也不冷。”
她說：“唉，好吧。等一下就會變冷，你這么堅持，等著瞧吧，待會兒會凍死......”
我們來不及聽完孩子的心聲，等不及就要告訴孩子什么是對的事。
可事實上，一個永遠認為自己是正確的人，誰有意愿和他溝通？
親子溝通中，你有多對，就有多錯。
孩子不喜歡穿黑色的衣服，我們非說“黑色不容易臟”；
孩子不喜歡吃蘋果，我們非說“蘋果有營養”；
孩子想自己一個人玩會兒，我們非說“要多融入集體”......
最后孩子慢慢閉上了嘴，長大后只能用行動來反抗。
紀錄片《鏡子》中有個叫張釗的男孩，給人留下了深刻的印象。
在高中學習的重要階段，他干了很多不該干的事：早戀、斗毆、不聽課，甚至在高三選擇輟學。
可事實上沒有一個孩子天生想變壞，張釗叛逆的背后，是和父母的溝通出了問題。
進入高中之后，他曾不止一次和父母訴說“學習壓力大”。
可父母卻從來沒有認真傾聽過他的心聲，更沒有真正理解過他，反而一味指責：“學習又不是做苦力，學校幾千人，怎么就你壓力大？”
幾次溝通無果，張釗心里想：“既然我說的話，你們聽不到，那我就用行為來讓你關注我。”
《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中曾說：
“父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”
我們總抱怨孩子不和父母好好溝通，可事實上孩子曾經不止一次開過口，是我們先捂住的耳朵。
親子溝通，這些“雷”別踩
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：
“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
父母的語言如果讓孩子感受不到愛的力量，那一定是我們的溝通方式不對。
親子溝通中，有些雷需要盡早避開。
- 說得太多
《少年說》有一期，一個女孩吐槽媽媽的溝通方式，引起很多孩子的共鳴。
女孩說，和媽媽聊天，一件很小的事，媽媽能因此聯想很多，上升到很高的高度，讓她倍感壓力。
比如，有次僅僅是她衣服沒有疊好，媽媽就開始說個不停：
“衣服都疊不好，那學習怎么能好？學習不好，以后怎么考好大學？考不上大學，以后能干什么？”
每次和媽媽溝通，媽媽都是站在絕對主導的一方，一頓叨完后，女孩早已失去了溝通的欲望。
著名的哲學家蘇格拉底曾說：
“上帝給我們兩只耳朵一張嘴，就是希望我們少說多聽。”
每個人都希望獲得平等溝通的機會，孩子亦如是。
親子溝通中，適時地閉嘴，學會傾聽，多給孩子表達的機會，孩子才能暢所欲言。
- 缺乏信任
初中有個同學，和媽媽的關系非常僵，每次打電話也最多說兩句就掛。
用她的話說：“和我媽，沒啥好溝通的，反正她從來不信任我。”
女孩說被同學孤立，媽媽會說：“你不惹人家，人家會討厭你？”
老師誤會女孩抄襲，媽媽說：“就你的成績，怎么可能考100？”
文具被偷了，媽媽說：“從小你就馬虎，不偷你的偷誰的？”
.......
媽媽的話，像無形的刺，扎得她心很疼。
曾聽過一句話：“父母的不信任，是孩子拒絕溝通的導火索。”
孩子把疼痛的傷口給父母看，結果換來的不是安慰，而是最愛的人的質疑，那無疑是在孩子的傷口上撒鹽。
當孩子遇到困難，第一時間和我們傾訴求助時，千萬別加入太多主觀判斷。
耐心地聽孩子講完，安撫好孩子的情緒，讓他知道父母一直是他堅強的后盾，牽起他的手，和他一起去解決。
我們的信任，是孩子愿意開口的動力。
- 經常潑涼水
主持人馬丁說：
“中國式父母在和孩子溝通過程中，有個很大的問題，不是打，也不是罵，而是不認同。”
他在《我是演說家》的節目中，曾分享過自己的一段經歷。
他小時候成績不太好，常被父親教訓，他很想獲得父親的認可。
終于有次考試他考了第二，回家滿心歡喜地告訴父親。
但父親的話像一盆冰冷的水，澆滅了他所有的喜悅。
“怎么才第二名？第一名是誰？”
如果總是被父母潑涼水，孩子心中哪怕有再熱烈的溝通欲，也會滅得悄無聲息。
心理學家魯道夫·德雷克斯曾說：
“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”
孩子的成長，首先是從父母的語言中確認自己的價值。
曾看過一則公益廣告，同樣的字，換了一種表達方式，就把貶低的話變成了鼓勵。
肯定孩子積極向上的態度，鼓勵孩子勇往直前，遠比打壓更能讓孩子自信地表達。
- 空講大道理
有次在圖書館，看到一對溝通失敗的父子。
兒子興奮地拿著繪本來找爸爸讀，爸爸卻沉浸在玩手機的愉悅中，對孩子說：“小孩子一定要多看書，才能漲知識，趕緊坐下好好看。”
兒子第一次溝通失敗，沒放棄，一會兒又拿來了一本書找爸爸，這下爸爸火了：“你怎么這么煩人，看書就要專注懂不懂？”
孩子被爸爸訓過之后，哇得大哭出來，接著把眼前的繪本全部生氣地扔到地上。
一段原本溫馨的親子共讀時光，最后變成熊孩子大鬧圖書館。
曾看過一首小詩，表達了孩子們的心聲：
如果父母只想用道理來說服孩子，自己卻不能用行為做表率，那孩子的耳朵根本不會打開。
這世界上，沒有從小就不聽話的孩子，有的更多是不會溝通的父母。
當我們在和孩子的溝通中，避開這些坑，換位理解孩子的感受，接納孩子情緒，孩子才會愿意在平等的互動中，敞開心扉。
共情，才是走進孩子內心的第一步
《奇葩說》中有“辯神”美譽的辯手黃執中曾說：
“能說動人的，是情緒，而不是道理。”
良好的親子溝通，不會先著急處理事情，而會先“處理”孩子的情緒和感受。
綜藝《不可思議的媽媽》中，胡可就是一位懂得共情孩子感受的媽媽。
有次吃飯的時候，胡可的兒子小魚兒一心想著新玩具，根本不想吃，甚至要媽媽把新玩具組裝起來，媽媽直接拒絕了他的無理要求。
被拒絕后的小魚兒，情緒一下子被點燃，開始鬧脾氣。
看著不可理喻的兒子，胡可耐心地說：
“我知道你很想讓玩具變身，想讓玩具變成有武器的機器人，但是要等吃完飯以后，這是規則，你要遵守規則。”
后來小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可又說：
“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”
在節目中，每次兒子鬧脾氣，胡可都會以“我知道、我明白、我了解”這樣的句子共情孩子的情緒，當兒子感受到自己被理解、被接納，就漸漸變得聽話了。
事實上，親子溝通之所以困難重重，是因為我們經常使用“沒有共情的語言”：責備、批判、教化、警告、命令等來將孩子從我們的身邊推開。
學會共情，才是走進孩子內心世界的第一步。
當我們俯下身，在和孩子溝通時，懂得共情，學會“避雷”、學會接納、學會尊重，請相信沒有一個孩子會捂上耳朵。
父母的語言，曾是孩子最喜歡聽的聲音，更是孩子最先模仿的語言。
千萬別讓我們和孩子，成為共處一室卻無話可談的陌生人。
