和同事閑聊，他說自己家剛上幼兒園的女兒最近總是不愛上學，有一次終于哭著說要轉學，問其原因，竟原來是班級里有一個孩子總是會把她帶到學校里的玩具搶走。細問之下才發現，自己的孩子竟然這么“慫”，和前桌的小朋友鬧矛盾，那個孩子說不讓她看自己，同事的女兒就真的不敢往前看黑板。這讓同事非常苦惱，也曾因為這件事情說過女兒，可卻發現女兒越來越“慫”。

其實很多的父母和我的朋友一樣，都希望自己的孩子是勇敢的，結果卻是越來越膽小。同事信誓旦旦地保證自己和孩子的媽媽都不“慫”，可孩子依然性格如此怯懦，真不知道是像誰。可真當父母去問孩子，孩子的理由總是很多：怕別的小朋友對他兇；怕別的小朋友不跟她玩；甚至不知道為什么怕。孩子越來越脆弱，家長的心情卻只有當真出現了這樣的狀況才能夠體會。

性格的軟弱容易成為霸凌的“易感人群”

一些父母會認為孩子性格軟弱一些也沒什么，特別是幾次努力改正都不見效的時候，或許也只能這樣自我安慰。但性格的軟弱往往會引發自卑、膽小、玻璃心等不利的心理，甚至成為校園霸凌的“易感人群”。

心理學家阿爾弗雷德 阿德勒認為，人的行為是個人對自我的認識、世界的看法、個人的信念、期待等整體生活形態所決定的，而在這個過程中，認知起著至關重要的作用。

簡單的說，孩子如何認識自己、認識世界，就會有怎樣的行為表現。而周圍的世界又會因為孩子的行為，給予相應的反饋。如果孩子特別“慫”，那么就會正好成為被捏的那個“軟柿子”，當孩子表現得越懦弱，就越會吸引那些“欺軟怕硬”的霸凌者，成為校園霸凌的“易感人群”。

所以，千萬別以為孩子“慫”是件小事，這對孩子未來的發展會帶來不小的影響。甚至產生負面的情緒，從內心里面否定自己，不喜歡自己的一切。

究竟是什么讓你的孩子變得這么“慫”？

其實，孩子的性格慫不慫，主要的原因還是出在家長身上。很多家長也是第一次當父母，對教孩子往往沒有經驗，同時也缺少耐心，家長的一些不當的教育方式，會讓孩子產生錯誤和消極的認知，進而變得更加膽小和怯懦。

1、“身先士卒”的“強勢教育”方式

我女兒上幼兒園時一次開放日活動，小朋友們給媽媽們用彩紙做鮮花。如果細心觀察就會發現，一些急躁的家長在一開始還在旁邊觀看，可一會兒就忍不住去幫孩子了，他們試圖告訴孩子：“這樣不整齊，看，應該這么弄才漂亮！”，“你怎么給剪壞了？應該這樣剪！”

可這些家長沒有發現，在一旁指手畫腳的他們反而拖慢了孩子的進程，甚至讓孩子不知所措，有的孩子干脆就中途放棄，由家長親自接手過來。可這些家長不知道的是，正是因為他們的這種做法，給孩子植入了“做錯了”的認知。

這些媽媽們沒有發現，她們正在給孩子植入“我總是做錯”的認知。從而形成慣性，甚至產生難過和反感的情緒。一旦這樣的認知存在于孩子的潛意識里，那么面對其他的事情，他們常常顯得束手無策，不敢嘗試，更不敢爭取。當他受到欺負的時候，也會條件反射地在潛意識里覺得這一切都是自己的錯，從而不敢反抗，這樣的認慫反應，很可能反過來助長校園霸凌者的氣焰，讓他們覺得理所當然。

2、“虛偽”的假客套

成人之間可能都早已經習慣了“虛偽”的假客套，很多好面子的家長都會在自己的孩子跟別的孩子“搶東西”的時候讓孩子退開。“這個家里有，我們不要去搶。”或是“你應該把玩具給弟弟玩”，“別跟他們搶，回頭奶奶給你買！”。

其實孩子在兩三歲的時候就會進入一個物權敏感期，這個時候他們剛剛認識到有些東西是“我的”，要保衛自己的地盤時，卻被強迫要求分享，這很容易讓孩子產生“我不配擁有”的錯誤認知。當孩子認可了這樣的認知，甚至會發展成自卑的情緒，在其他同學入侵他的私人空間、拿走他的私人物品時，他雖然覺得氣憤，卻也無可奈何。

3、“望子成龍”的指責和貶低教育方式

一些家長有一種恨鐵不成鋼的心理，如果其他孩子能做到，而自己的孩子做不到時，總會直接去指責或貶低孩子，常見句式是：“你看誰誰家的孩子......”或者“你這輩子沒出息了......”。而當發現孩子有一些膽小和怯懦的時候，直接就質問孩子：“你怎么這么慫？”然而這些家長沒有意識到，正是因為自己這樣肆無忌憚的指責和貶低，才讓孩子變得越來越“慫”。

心理學上有個著名的“洛森塔爾效應”，指的是：教師或父母對孩子的預期和希望，能戲劇性地收到預期效果的現象。

簡單說，就是當父母、老師夸獎孩子學習努力的時候，孩子就真的開始努力學習；而當父母、老師認為孩子調皮搗蛋的時候，那孩子就真的調皮搗蛋；同樣，當你說孩子“慫”的時候，孩子就真的變得越來越慫。

這是因為孩子在成長過程之中，心智還不夠成熟，而父母和老師的認知和語言，往往會影響孩子的自我認知。當孩子自己都覺得自己“很慫”的時候，他們就很難獲得勇氣和自信，越不敢表達自己的不同意見，就越容易在學校挨欺負。

4、蜜罐式的寵溺教育方式

幾乎所有的家長都知道一個道理——過分的溺愛孩子就是害了孩子。可很多時候還是難免不自覺地對孩子過分的寵溺。

前兩天表哥跟我說過一件事：有一次他去鄉下辦事，路過一個超市買東西，結果正趕上店主抓住了一個在店里偷東西的小孩子，可當那個孩子家長趕來時卻理直氣壯地說：“我家孩子餓了，拿你點東西怎么了？都鄉里鄉親住著，我還能差你錢怎么著？”這種看似對孩子的維護，卻很可能將孩子推向深淵。

家長無原則無底線的溺愛，會導致孩子走上兩個極端，一個是自私自利以自我為中心，甚至走上犯罪的道路；另一個就是讓孩子的性格變得軟弱無能。因為這種孩子遇到事情只知道依靠別人，根本不敢獨自面對和解決。一旦沒有了家長的庇護，他們就會變得特別慫。受到不公的待遇時，不敢為自己爭取，不敢面對他人，只想著依靠父母，而失去了爸媽保護，他們也只會懦弱讓步和妥協。

改變孩子的錯誤認知，讓孩子不再“慫”

既然我們已經找出了原因，那么便有了可針對性的解決方法，其實教育孩子并非只是讓孩子吃飽穿暖，更重要的是正確的態度和耐心，讓孩子感受到家庭的溫暖，只要家長嘗試著去改變，那孩子也會漸漸變得更加勇敢。

1、嘗試去理解孩子的感受，充當孩子的保護傘。

當孩子感覺到畏懼和害怕的時候，父母首先要認同孩子的感受，不要一上來就對孩子進行呵斥和責罵，或許他容易被一些小小的不適和變化搞得很不自在。而面對孩子的退縮，我們不用感覺丟臉，而要充當孩子最大的保護傘，因為只有孩子覺得自己的感受被理解了，他才能有安全感，才會習慣在我們面前自由表達情感，更愿意和我們一起解決問題。

充當孩子的保護傘并不是說一味的無底線無原則地嬌慣和縱容孩子，而是要讓孩子知道，家永遠是可以依靠的港灣，父母永遠是他最堅強的后盾。

2、讓孩子得到鍛煉的機會，增加他的成功體驗

心理學家指出，孩子的性格在游戲和日常生活中表現得最為明顯，這也是糾正不良性格的最佳途徑。所以，不要什么事情都由家長來包辦代替，讓孩子學會生活，把握自己。

不要總是對孩子說你應該怎樣怎樣，而是讓他自己做決定，給予他充分的自我表現的機會，培養孩子獨立自主的生活能力。 同時，改變孩子“我總是錯”的錯誤認知，最有效的方式，是讓他常常感受到“我對了”。成功的體驗會增強孩子的自信，改變他對行為結果的期待。當孩子“做對”的次數越來越多，他就越來越自信，“慫”就會遠離。

3、給予孩子更多的鼓勵和贊揚

魯道夫·德雷克斯說：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水一樣。”在孩子成長的路上，父母們要多多的給予鼓勵，正確引導。經常的鼓勵和贊揚孩子，父母對孩子真誠無私的鼓勵，是激發他們積極性的最佳手段，是培養親子關系的重要途徑，更是讓孩子更加自信的最佳的方式。

父母每一次鼓勵和贊美，都是對孩子自信心和自尊心的一次澆灌，更能讓孩子感受到父母對他的愛。同時，也讓孩子在行為和舉止中更加切合父母的意愿，更容易讓孩子感受到“安全感”。

4、尊重孩子自己的意愿

孩子有孩子之間的溝通和交流的方式，大人不要只是因為“好面子”而將成人世界的一套行為方式強加在孩子的身上。作為父母要做的就是保持欣賞的態度去對待孩子的行為，給予孩子足夠的尊重。

孩子三歲的時候，自我意識開始萌發，會把自己和別人區分開，家長需要尊重孩子的成長，接納他們是一個獨立的個體。允許孩子說“不”，注重自己的感受，不必迎合任何人，并給予他支持，這對孩子的成長是非常有益的。

5、為孩子做好表率

發展心理學上有一個著名實驗，叫做“視崖實驗”。實驗者把一歲左右的孩子放在平臺上，平臺的另一邊是人為設置的'懸崖'，這個懸崖上面是透明的玻璃，下面是和孩子所在平臺一致的圖形。媽媽站在'懸崖'的另一邊，做出開心興奮或者擔心害怕的表情。

實驗發現，如果媽媽的表情是害怕的，那么大多數孩子都會后退，不會爬過'懸崖'，而如果媽媽表現得開心興奮，則大部分孩子都會勇敢地爬過 '懸崖'。這個研究證實了，當孩子不確定周圍環境是否安全時，他們會將媽媽的情緒作為參照物。

父母對子女來說，是強大的，意味著保護。遇到狀況，如果父母驚慌失措，孩子就失去了情緒和心理的支撐。所以，不要埋怨孩子“慫”，先把父母的“角色”維護好，孩子自然內心有安全感、有底氣。這樣長大的孩子，成年以后才有面對困境和挫折的勇氣，才會擁有一顆堅強的內心。

每一個孩子都是上天給予父母最好的禮物，我們都希望他們能健康茁壯的成長，不想讓孩子“慫”，就要給他貼上勇敢的標簽，抓住所有的機會表揚他。當你自己也相信，孩子確實在變好的時候，就會驚喜的發現，孩子真的進步了許多。幫助孩子形成良好的性格特征，這是我們每個父母的職責，也是我們心中的期望。