每個孩子在成長的過程中，總會經歷一段叛逆的時光。發現孩子有叛逆的心理，有的家長會采用包容溺愛的方式，而有的家長卻選擇批評指責。
一般過于極端的做法，都對孩子的健康沒有好處。所以，有時候就不得不采用“講道理”的方式。可是，怎么講道理那？TA在叛逆期真的能聽進去嗎?
其實，在生活中父母給孩子講道理，基本上很難聽進去。其主要原因還是沒有掌握對方法，當然也不會看到效果。
孩子已經6歲了，心理上已經到了高速發展的階段，平時不但非常活潑，還經常用一種“大人”的口氣對我講話：“媽，這么晚了你該做飯了。”“媽，記得要隨手關門。”
現在大寶已經過了5歲之前的“猛長期”，思考能力也逐步提高，變得懂事了很多，我常常會發出感嘆：總算不那么操心了。可是再給他講道理上，依然會費些心思。
有一天，送大寶上學校之前，兄弟兩個鬧了點小矛盾，現在情緒上還有些低落。正當我送到門口，他卻說什么也不進去了。我以為他還在跟弟弟慪氣，就試圖給他講些道理，話還沒說兩句，他就有一種想哭的沖動，嘴里還說著：不聽不聽。
這時，正好一位老師走過來，蹲下對大寶說：你看看媽媽都蹲了很長時間了，都累了，咱們先讓媽媽站起來好不好。
大寶這時看向了我，點了點頭。老師接著說道：咱們先讓媽媽回家吧，老師帶你進去跟小朋友玩游戲，盡管這時大寶還是滿臉委屈，可還是跟著老師進去了，臨走還不忘給我說聲“媽媽再見”。
看到他這樣我很難過，他是因為自己的委屈沒有發泄出來，才有這么大的情緒。但同時我也知道，這時候給他講道理有些無濟于事，反而佩服起了老師的做法。
老師的做法為什么好那？
孩子同樣是鬧情緒，老師的做法是非常睿智的。她沒有直接對孩子講，你為什么生氣，發生了什么？而是，轉移了話題說媽媽的辛苦，這時他也是可以感受到媽媽也是不容易的，自己不應該還給媽媽惹麻煩。
當時跟孩子講道理，他根本就沒聽進去，而老師沒有講很多大道理，卻讓孩子自覺的懂了一些道理。可見，兩個完全不同的做法，其結果也是大不相同。
在我們小的時候，爸爸媽媽們經常對我們講，生活如何艱苦，我們要怎樣怎樣。他們想方設法的告訴我們什么是對的，什么是錯的，什么又是善惡。可是聽是一回事，聽到心里能夠理解又是一回事。
當時我們只管應承，對父母說的大道理根本一竅不通，就更別提怎么消化、理解了。或許等到自己慢慢長大，才知道對孩子講道理，講的好的話或許他們能聽進去點，講的不好就相當于白說。
每個孩子都有他固有的思維模式，不可能什么事都聽家長的，更不要指望，我說的對，孩子就一定要遵守，因為他們的認知還很有限。
讓孩子自己懂得道理，多用""蘇格拉底式""提問法
俗話說：強扭的瓜不甜。孩子不懂道理，硬要給他灌輸下去，只會給孩子造成更大的傷害。其實，在給孩子講道理時，多用""蘇格拉底式""提問法，就是前面老師的做法，讓孩子自己明白道理，才能收獲更好的效果。
蘇格拉底的提問法是指：發生矛盾造成當事雙方爭論不休，通過陳述和提問，讓對方說的話出現問題，就加以反駁，讓對方只能說正面的觀點。
比如，利用提問和回答的方式，讓孩子獨自思考、理清思路。
我和孩子一起聊天，他很想要個小火車，可是我并不想買給他。
媽媽：“你真的想要那個火車嗎？”
孩子：“是，媽媽，沒有它我很難過！”
媽媽：“家里不是，有這樣的小火車嗎?”
孩子：“家里那個，沒有這個好玩！”
媽媽：“為什么沒它好玩，這不都一樣嗎？”
孩子：“這個輪子是完整的，沒有磕碰！”
媽媽：“它不和家里的一樣嗎？只是這個有點新。”
孩子：“對，我覺得新的好一點！”
媽媽：“它們兩個功能都是一樣的，現在新一點，玩幾天就舊了，我們還要花這么多錢能買很多好吃的，你覺得買這個真的合適嗎。
孩子：“……”
說道這里可能孩子自己就會想了，這個玩具到底值不值得。同樣的玩具，卻要多花冤枉錢，有錢還不如買點好吃的，到最后就會打消買玩具的想法，還學會了動腦放大思考。
類似的事情我們古代圣人孔子也做過，他是用在數學上，后來他的學生這樣說：“夫子循循然善誘人，博我以文，約我以禮，欲罷不能”。同樣也是用問答發，引發別人思考。
陶行知先生也曾講過，孩子們有問題就讓他們問，可以讓他們在解答問題中，累積知識量，開發思維。
平時在跟孩子聊天的時候，要讓他們能夠感覺跟父母是平等的，哪怕是再忙也要耐心的跟孩子講話，讓他們心中感覺到你是愛他的。這樣溝通起來，才更容易讓孩子專心的思考下去。
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來源： 陽光育兒君
