回避型依戀與普通人最大的差別，在于他們對待親密關系的距離感。
對于一個正常人而言，無論內向或外向，只要愛上一個人，一定是接受且敞開的。
渴望靠近，渴望建立親密，渴望能進入穩定長期的關系，呈直線漸進式反應。
但回避型依戀愛上一個人之后，更容易呈現“上下波動式反應”：
時而靠近，時而遠離，忽冷忽熱，又虐又愛，說反話、做試探，令人捉摸不透。
普遍而言，回避型依戀愛上一個人時，隨著時間和感情的推移，會依次以下幾種表現流程：
1、第一階段：試圖靠近，表達曖昧，與常人無異
這一階段，其實只是正式關系的序幕，從本質上來說，關系的親密度，尚未觸及回避型依戀者的危險機制，所以他們的表現通常與常人無異。
兩人處于似是而非的曖昧期，都有意圖，都有傾向，但關系本身尚未開展，或剛剛開展。
往往這時，回避型依戀察覺到自己的腎上腺素飆升，卻沒察覺到對方的接近，所以能短暫地感受到愛情的甜蜜；
同時，他并未接收到對方的過度熱情，和關系本身帶來的過度依賴，他還處在一種完全可以“及時抽身”的狀態，自認為絕對安全。
他也會表達愛意，也會送禮物，說情話，也會想要跟對方黏在一起。
所以，在這段時間內，旁人幾乎察覺不到對方是個“回避型依戀者”。
2、第二階段：關系確立，產生恐懼，止步不前
當雙方確定了關系，進入熱戀期后，回避型依戀者的特質才會逐漸浮出水面。
因為，一旦確立關系，就是親密度疊加的開始。
回避型依戀者會感到前所未有的溫暖和親密，會在對方的關心和靠近下，逐漸意識到，自己正身處一段親密關系中——而這份親密，根據自己的潛意識和認知系統判斷，是不靠譜且十分易碎的。
一旦當真，就會受傷；一旦投入，就會讓自己渾身充滿軟肋，一定會得不償失。
所以此時，回避型依戀者會呈現對親密關系的排斥感。他開始尋求個人時間和個人空間，減少自己對對方的依賴程度、要求和期待，也不太主動推動關系的發展。
更多是接受，順從，和偶爾的逃避。
3、第三階段：矛盾浮現，開始回避
隨著關系的繼續進展，雙方一定會產生矛盾。
而這種矛盾，在回避型依戀者眼中，叫做“親密關系的大麻煩”。
他并不覺得這是正常的必經流程，反而覺得這是過度親密帶來的負面影響。自然，他不會想著去解決，也不想接受解決后的更深層關系。
他能想到的解決辦法，只有逃避和推卸，只有裝傻充愣地避而不談。
一旦對方提出異議，或繼續溝通，會立即觸及他們過度反抗的機制，從而讓他們感到更大的壓力。
換言之，普通人面對矛盾，更多是解決，無論解決方式是否正確；
而回避型依戀者面對矛盾，更多是恐懼——他們覺得造成矛盾的不是問題本身，而是對方這個人。
4、第四階段：主動反省，再次靠近
一來二去，回避型依戀處理問題及面對感情的狀態，一定會讓對方抓狂數次后，熱情下降，甚至產生分手的念頭。
只要對方主動抽離這段關系，就會讓回避型依戀者如夢初醒。
這時的他們，處于一種極度矛盾的兩極反轉——本能中既渴望愛，無法抑制想念；而潛意識又告訴自己，親密關系是不穩定的，無法擁有的。
其實就是理性大腦與感性本能的交織。
他們會意識到，是自己的冷漠和敷衍推走了對方，會在腦海中無數次愧疚和后悔；
這時，如果對方再次回頭，回避型依戀者通常沒什么抵抗力，大概率會選擇重新復合。
5、第五階段：重蹈覆轍
一旦重新復合，回避型依戀又會重蹈覆轍之前的相處模式和反應機制。
少部分可能會走向另一種極端——他們不再逃避，但會用說反話、做反事和無休止的試探，刻意推走對方。
但這并非有意為之，仍來自于潛意識中對親密關系的不信任。
只不過曾經，他們確認親密關系不能信任，所以直接逃避；
但重新復合后，他們試探親密關系是否值得信任，所以刻意推開。
他們需要體驗對方不斷向自己奔赴而來的快感，從而填補自己的安全感，調整對親密關系的錯誤認知。
我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，愿意和大家分享我自己的態度。
