英國玄學(xué)派詩人約翰·鄧恩曾說過：“每一種恩惠都有一枚倒鉤，它將鉤住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪里就拖到哪里。”
可見他人給的恩惠和好處，并不是白拿的。
博大精深的中文，也把“人情”稱作“債”——收了別人的人情，都是要還，而且要加倍還的。
因?yàn)檫@樣的原因，很多人會(huì)受了別人的恩惠而不安，甚至心里常常在想如何回報(bào)，發(fā)表在《經(jīng)濟(jì)心理學(xué)期刊》的一項(xiàng)研究把這種微妙的情緒稱為：互惠焦慮。
01 互惠焦慮來自對(duì)邊界的敏感。
面對(duì)超市里熱情的導(dǎo)購、愛拉家常的發(fā)型師、餐館里照顧周到的服務(wù)員，很多人說“謝謝”，心里卻在默念“不要理我，讓我自己待著”。
那種不適感來自于感受到個(gè)人空間被侵犯，并不是自己要求的“被照顧”，卻不得不接受。
邊界感是生來就有的一種感知，只是每個(gè)人的認(rèn)知、經(jīng)歷不同，造成對(duì)邊界感的敏感度不同。
在《歡樂頌》中，曲筱綃自作主張幫助邱瑩瑩測(cè)驗(yàn)她男友人品如何，出發(fā)點(diǎn)是為了不讓邱瑩瑩吃虧。
但邱瑩瑩覺得自己被冒犯，和曲筱綃大吵一架。
是的，現(xiàn)代人并不期望別人主動(dòng)幫忙，不愿意被別人的熱心腸沖破了界限。
讓人焦慮的恩惠，另一個(gè)越界的地方在于，它往往限制了我們選擇的自由。
鄰里之間互相關(guān)照本是件很好的事情，可是過多的主動(dòng)幫助，也會(huì)給人造成心理壓力，限制人選擇的自由。
隔壁的王奶奶特別熱心快腸，我們下班回來晚了，她聽見我們的開門聲，就招呼我：“這么晚回來，還沒吃飯吧？來我們家一起吃吧。”
我推辭都沒用，她連拖帶拉把我按在她家餐桌前。
更不要說她隔三差五地送好吃的來我家，主動(dòng)幫我們看孩子了。
我常常覺得接受她那么多幫助，卻“無以為報(bào)”。所以只要有機(jī)會(huì)“回報(bào)”她，我都毫不猶豫。
王奶奶的兒子做安利銷售，兒媳是XX保險(xiǎn)公司員工，這些年，我一直找他兒子買保健品和保潔用品，在她兒媳手上買保險(xiǎn)。
老公有時(shí)會(huì)嘀咕：我們完全沒有必要吃那些保健品啊，保險(xiǎn)明明也有性價(jià)比更高的選擇。
我有點(diǎn)無奈，接受了別人的饋贈(zèng)，哪里好意思虧欠人家??？
寧愿放棄更好更多的選擇，也要還了“人情債”啊。
02 如何緩解互惠焦慮？
相信還有很多朋友和我一樣，內(nèi)心害怕“虧欠”了別人，總是盡可能地回報(bào)別人，即使那些回報(bào)會(huì)給自己造成一些困擾。
坦率地說，我有時(shí)候很想擺脫這種困擾，畢竟如果沒有互惠焦慮，自己能有更多自由的選擇。
后來我認(rèn)真思考了這個(gè)問題，并且尋找了一些方法來解決自己的焦慮，我把方法總結(jié)出來，希望對(duì)有同樣困惑的朋友有幫助：
1、坦然接受。
羅伯特·特里弗斯在20世紀(jì)70年代初提出了互惠利他主義理論，指出了互惠利他不是無條件的。
當(dāng)受到他人幫助時(shí)，個(gè)體必須報(bào)答利他主義行為，如果不這樣做，通常會(huì)導(dǎo)致原來的利他主義者在未來撤消利他主義行為。
這也指出了打破互惠焦慮、“人情債”循環(huán)的辦法，那就是坦然接受別人的恩惠，如果不回報(bào)，對(duì)方必然不再給予恩惠。
接受恩惠而不回報(bào)，可能被人指責(zé)“情商低”，但如果你已經(jīng)有了互惠焦慮，相對(duì)于被必須回報(bào)的“義務(wù)感”綁架，打破“必須”的執(zhí)念，會(huì)更輕松一些。
的確是這樣，我慢慢地改變了自己“必須回報(bào)鄰居好意”的想法，不再買自己并不需要的保健品。
他們對(duì)我的熱情并沒有減少，態(tài)度依然是禮貌的，只是不再強(qiáng)拉我去他家吃飯，但這樣的相處方式反而是我喜歡的。
言情小說家皎皎，在她的《為你打開時(shí)間的門》里寫道：“坦然接受別人的好意，就是一種感激。”
當(dāng)我們遇到別人主動(dòng)的幫助和恩惠時(shí)，坦然接受、表達(dá)感激，把對(duì)方的幫助當(dāng)做不計(jì)回報(bào)的行為，我們內(nèi)心的虧欠感會(huì)少很多，也不會(huì)一心去想回報(bào)。
2、放下顧慮，對(duì)越界的行為說“不”。
雖然禮尚往來有利于促進(jìn)感情，但對(duì)于我們無力“回報(bào)”的禮物和幫助，我們完全可以禮貌拒絕；對(duì)熱情的推銷員，我們也可以說“謝謝，我不需要”；對(duì)愛拉家常的發(fā)型師，試試微笑卻不回應(yīng)。
拒絕了越界的幫助和人情之后，我們一定會(huì)感受到渾身輕松。
越多人了解邊界意識(shí)，越少人受困擾。
有邊界意識(shí)的人，既懂得尊重他人，也懂得照顧自己。
我們并不需要害怕自己不被認(rèn)可和接納，放下拒絕的罪惡感，應(yīng)付不來的人情只會(huì)產(chǎn)生內(nèi)耗，讓我們內(nèi)疚而不安。
拋開需要得到別人認(rèn)可的念頭，敢說“不”，互惠焦慮會(huì)減輕很多。
3、把關(guān)注點(diǎn)從對(duì)別人感受的揣測(cè)轉(zhuǎn)移到解決自身情緒。
互惠焦慮的來源，其實(shí)是自由感的失去，是擔(dān)心自己如果不做……，就會(huì)被人非議、背后指責(zé)，我們對(duì)他人感受的揣測(cè)，讓自己不安。
但別人說的這些，如果我們不在意，怎么會(huì)引起焦慮呢？
我們沒法控制別人的行為，沒法讓別人不要給予我們幫助和恩惠，但我們可以決定自己如何應(yīng)對(duì)，要對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)。
我們可以從分析情緒的來源做起：
我之所以會(huì)焦慮，是因?yàn)槲曳浅Ｔ谝膺@個(gè)人、這件事，這種情緒本來無可厚非，但是我不能讓負(fù)面情緒控制自己。
哈佛醫(yī)學(xué)院心理學(xué)大師克里斯托弗·肯·吉莫在《不與自己對(duì)抗，你就會(huì)更強(qiáng)大》寫道，人生中大多數(shù)的痛苦不是別人給你造成的，而是自己跟自己過不去。
實(shí)際上，每個(gè)人都會(huì)遭受到兩支箭的攻擊：
第一支箭是外界射向你的，它就是我們經(jīng)常遇到的問題本身；
第二支箭是自己射向自己的，它就是問題而產(chǎn)生的負(fù)面情緒。
第一支箭對(duì)我們的傷害并不大，僅僅是外傷而已；第二支箭則會(huì)深入內(nèi)心，給我們?cè)斐蓛?nèi)傷，我們的負(fù)面情緒會(huì)傷害自己，越是掙扎，這支箭就會(huì)在我們的心中陷得越深。
我們要做的是拔出第二支箭，中止內(nèi)心的糾結(jié)與對(duì)抗，接納自己的情緒，并且想辦法改變行為，做理性的決定。
03 如果你自認(rèn)為有互惠焦慮，不妨做個(gè)小測(cè)試。
如果你自認(rèn)為有互惠焦慮，并且對(duì)互惠焦慮量表有興趣，可以測(cè)測(cè)看：
（每道題請(qǐng)按“1=非常不同意，5=非常同意”打分，加總除以題目數(shù)算出平均分，分?jǐn)?shù)越高表示互惠關(guān)系給你帶來的焦慮感越高。）
1.如非必要，我不會(huì)請(qǐng)求幫助，以免虧欠別人。
2.通常我不接受幫助，除非我確信我能很快還清所有的人情。
3.一個(gè)人如果不能償還相應(yīng)的人情，就不該向朋友尋求幫助。
4.如果我不能報(bào)答別人的幫助，我就避免請(qǐng)求幫助。
5.當(dāng)有人提出幫助我時(shí)，如果我不能償還相應(yīng)的人情，我通常會(huì)拒絕接受幫助。
6.我不愿意請(qǐng)求幫助，因?yàn)槟菢游揖筒恍枰紤]我能給什么回報(bào)。
7.當(dāng)我收到別人的幫助時(shí)，我擔(dān)心該如何報(bào)答他們。
8.我常常害怕我不能及時(shí)回報(bào)別人的幫助。
9.我擔(dān)心如果我沒有回報(bào)別人的幫助，人們會(huì)怎么想我。
10.有時(shí)候，我覺得我太過關(guān)注如何報(bào)答別人的幫助了。
11.當(dāng)我欠了人情的時(shí)候，我感到焦躁不安。
研究參與者的平均得分是3.325分，如果你的得分高于這個(gè)數(shù)值，互惠焦慮可能已經(jīng)對(duì)你造成了一定困擾，你可以試試我的方法，但愿能有用。
