社交媒體上的社交行為意味著什么心理？
因為各種機緣巧合，人們互加了朋友圈。然后在不熟悉又不太有日常交集的情況下，互相以朋友圈動態更新，靜悄悄窺探對方。
客觀而言，在個體社交、行為邊界與感觸都越來越敏感的當下，任何人在社交媒體上的一絲一毫舉動，都是對自我信息、態度、觀點的傳遞，都是自我暴露。
其目的，要么是主動地彰顯自我；要么，是釋放迷霧；而無論哪一種，只要有動態出現，都為外界創造了觀察與揣摩的空間和素材。
普通人可能覺得這是想多了吃飽了撐的。但其實，真有人玩這種套路，而玩得熟稔又爐火純青的，當屬娛樂圈明星；其次，是各大官媒，再其次，則是各大營銷品牌。
比如，黃曉明和楊穎離婚與否的傳聞歷來甚囂塵上，當事人不做回應，外界卻擅長以兩人在微博上的互動頻次來揣摩個中真相。
現如今的社交媒體，顯然不止于個人日常動態發布，更成為了暗示、彰顯、表達、暗諷、表達觀點等個人態度的絕佳場所。如果此前我們批判凡爾賽表達過于做作，那么發個動態讓人去猜想，去揣摩，去疑惑，進而想要去求證，就成為了樓主們慣用的表達方式了。
畢竟，在這個說什么話都不能講真話的時代，想要正確有效地表達態度和觀點，并讓表達出來的態度觀點起到期望中的效果，那么就必須在表達與動態發布上做文章了。
說起來似乎過于小氣不爽快，把心思都用在了這些雞毛蒜皮的事情上，值得嗎？
實際上，不是值不值得的問題，而是契合時代語境需要的問題，是符合人們理解力與表達需求的問題。我們早就不是那個“交通靠走，通訊靠吼”的粗獷年代，而是身處人人內斂、敏感、多疑、感觸格外發達、內心戲特別多的時代了。
雖說這種性格與處世方式有些雷人、累人，但實際上，越高層越重要的事件，往往在動態發布、語言表達上越講究。遠至外交部一詞之別可以區分出兩國真實關系，近至我們日常的微博、微信動態，無一不是在謹小慎微中，嚴謹透露自己的意見、態度和觀點。
大家都知道，一發動態就是體現自己的觀點、水平、層次的時候。
如果個人不在意這種呈現且自我感覺良好，那么倒是可以肆無忌憚，隨心所欲地想怎么發就怎么發。
但倘若類似明星這種，一條微博信息量會導致宕機、會引發各方誤解、會被娛樂號過度解讀的層面，又或是朋友圈里老板、老板的老板、富豪、大佬、政府領導、前任、前情人、老師、家長、同事、競爭對手等角色，誰還敢亂發朋友圈，隨意表態？誰又樂于將自己的淺層見識暴露無遺？恐怕是沒有的。
當然，有人說，不是可以有分身號嘛，私人關系發分身號不就行了？哪有那么多言之鑿鑿的道理，活得累不累？
私人號可以隨便發，辦法還真是比困難多。但我們說的，不是私人號動態怎么做的問題，我們真正疲于應對的，就是自己的人際社交關系。私下，誰會在意這些呢？
有鑒于此，我們有必要充分理解和認知一下“人際關系”的概念內涵，以及外延。
了解人際關系的邊界與進展
人際關系（Interpersonal relationships）是指人與人之間通過交往與相互作用而形成的直接的心理關系，主要表現為人們心理上的距離遠近、個人對他人的心理傾向及相應行為等。
從根源上來說，人際關系歸根結底受客觀的社會關系制約；反過來，人際關系又深刻地影響著社會關系。一個人人際關系的好壞，往往反映了人們在相互交往中的心理滿足狀態，以及人與人之間在心理上的距離。
現代社會中，人們所結成的大部分社會關系，可以區分為使人的物質、精神需要得到滿足的酬賞性關系，以及破壞這種滿足的處罰性關系。
而且，人際關系還包括了三種成分：
- 認識成分（相互認識、相互了解）
- 動作成分（交往動作）
- 情感成分（積極或消極情緒、愛或恨、滿意或不滿意）
其中情感成分是核心成分。
當情感成分得到充分滿足，那么人與人之間的關系就會趨向于親密；反之，則傾向于疏遠，甚至是厭惡、仇恨。
根據以上對人際關系的客觀陳述與分解，我們能夠看出，人際關系的建立與發展過程，本質上是一個情感逐漸介入，以及交往由淺入深的過程。
在這個過程中，交往雙方往往通過“自我暴露”的方式，來增加相互之間的接納度和信任感。通常情況下，雙方的自我暴露水平越高，就表示彼此的人際關系交往水平越深。
而根據交往雙方的情感介入水平、自我暴露水平的差異，心理學家奧爾特曼認為，一段良好人際關系的建立和發展，通常需要經歷四個階段，它們分別是：
- 定向階段
- 情感探索階段
- 感情交流階段
- 穩定交往階段
人與人之間關系的建立，無一不是在這4個階段的逐一推進過程中呈現出來的。
從這一規律中我們可看出，當你想要與他人建立良好人際關系時，一定要遵循這種行為規律和過程，并在相應的過程和階段上，根據具體情況進行行為與態度上的調整。
從以上分析的基礎上，讓我們回頭看一個案例。
有人直言：碰巧加了一個陌生人，雖然日常沒有什么交集，但是此人經常在我的朋友圈動態下第一個點贊；但我從未對他的點贊有過回復和互動，反而有一種被監控的感覺。
因為每一條都被他點贊，自我感覺有些受控，最后不得不刪了對方。請問這樣做是我有問題，還是對方有問題？
這個典型案例中呈現出的問題在于，陌生人企圖用點贊的方式建立起溝通交流，但卻沒有得到對方應有的回復和互動。
三次以上被點贊方沒有任何回復，一般就說明對方根本無意與你建立更進一步的聯系。
此時，如果有求于對方，那么點贊者理應主動溝通，打破僵局或沉默，而不是持續用同一種方式，希望引起對方的注意。
而對于被點贊方來說，第一次不回復可能有矜持的原因，但一直不回復對方卻一直點贊，內心自然會對這種廉價得到的點贊心生嫌棄。這種嫌棄的心理實際上是對對方身份和重要性的一種潛意識反饋，只是當事人沒有覺察出來而已。
人性多樣，人們相處時的方式方法以及敏感程度也因此多樣化。
我們都希望得到別人的認可和贊譽，也會去真心贊美契合自己感官與觀點的事與物。在付出與得到之間，才會成為更好的自己。
只不過，在這一過程中，總會有誤解和接收不到的訊息，也會因此而產生各種偏見。
所以，從著力于建設良好人際關系的角度和目的出發，在日常人際交往中，我們的確需要更為敏銳和謹慎，才不會被一些誤解與偏見誤傷。
唯有小心細膩，才不會因為粗鄙的言行，對他人造成干擾，或辜負了自己的意念與情懷。
- The End -
作者 | 湯靡達
編輯 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Journal of personality and social psychology》
Eisenkraft, N., & Elfenbein, H. A. (2010). The Way You Make Me Feel. Psychological Science, 21(4), 505–510
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