周旋|作者
歐小宅、如歡|編輯
今天，壹心理想和大家聊聊：自我感動式付出。
一個印度女人要離婚，理由是：丈夫對她太好了。
怎么個好法？
家中大小事都聽她的，家務搶著干。
結婚一年多，倆人從沒起過爭執，丈夫對她各種好脾氣。
女人試著發了幾次火，想吵一架。
男的卻變本加厲，對女人更包容了。
終于，女人對婚姻忍無可忍，提出了離婚。
多少人求之不得的婚姻狀態，女人卻一天都忍不了，為什么？
是她太作？有受虐傾向？
從媒體對丈夫的采訪里，我似乎找到了答案。
原來，男人從結婚起，就立志要做一個完美丈夫。
一路走來，他從不覺得自己做錯了什么，用他的話說就是：“難道做一個好丈夫也是錯嗎？”
想做好丈夫是沒錯。
但不顧對方的感受，不顧對方的需求，只管自己悶頭干，充其量只是一種自我感動。
自我感動式付出，有三個特點
如果你愛一個人，你會選擇用什么方式去表達愛呢？
是你想要的，還是對方想要的？
文秀從小就想做一個賢妻良母，婚后，丈夫掙錢能力不錯，文秀就安心在家做全職太太。
她每天把家收拾得井井有條，孩子也帶得很好，又乖又禮貌。
文秀做的菜，拍照發朋友圈，總是能收獲一堆贊。
可是丈夫卻對文秀越來越沒話說。
文秀很不理解，為什么自己怎么做，都走不進丈夫的心。
不管是印度男人還是文秀，毫無疑問，他們為了關系付出了很多，得到了周圍人的認可，也讓對方難以拒絕。
但是，這樣的好，更多是從自己出發，以自己想要的方式對待別人。這種關系付出模式，我稱之為：自我感動式付出。
一般來說，自我感動式付出有三個特點：
第一個特點：誤把別人的愛情藍本，當成模板
四十年前，受傳統文化影響長大的一代，她們眼里的愛情是：我勤勞、我能干、我對你好，我為你生孩子，你就會愛我；
二十年前，看瓊瑤小說長大的一代，她們眼里的愛情是：我敏感、我多情、我為了愛情沖破禁錮，你就會愛我；
現在，沉迷“霸道總裁愛上我”的一代，她們眼里的愛情是：我傻白甜，我蘿莉萌蠢，你就會愛上我；
如果作為少男少女的懷春夢，這沒有問題。只要回到現實中，夢醒了，就可以了。
但如果不肯夢醒，把夢當作現實，那就會出現問題：
比如40年前的那一輩，持續用操勞的方式表達愛；
比如20年前的那一輩，持續用撕心裂肺的吼聲呼喚愛；
比如現如今的這一輩，持續用傻白甜的方式碰瓷愛......
他們以為自己做這些，是因為愛。
其實不然，這只是身邊人或者電視劇給我們帶來的愛情幻想。
真實的愛情，是需要每個人從現實中體驗的。
第二個特點：以為自己給的，就是對方想要的
作為咨詢師，我經常會聽到類似的委屈。
一次夫妻咨詢，妻子說，丈夫躺著睡覺沒有蓋被子，自己拿一塊毛巾被蓋在他的肚子上，誰知道丈夫直接把毛巾被扯開，好心成了驢肝肺，妻子氣得好幾天沒有理丈夫。
丈夫聽了之后一臉茫然，他完全不知道有這回事，后來經妻子反復提醒，他想起來，是因為那天太熱了......
這就是“自我感動式付出”和“付出型愛情”的不同。
付出型愛情在于付出對方想要的，不在乎結果，而自我感動式付出是：一心想對對方好，而忘了考慮對方是不是需要。
第三個特點：以為所有付出，都會有回報
多年前，歌手黃品源在熒幕上嘶吼：最愛你的人是我，你怎么舍得我難過，對你付出了這么多，你卻沒有感動過......
后來，戴佩妮充滿幽怨地唱：你還要我怎樣，要我怎樣......
聽得人肝腸寸斷。初聽到這些歌曲的我，覺得很有道理，是啊，為你付出這么多，你還要我怎樣呢？
后來我才發現，這個邏輯不對。
付出的一方，很容易被自己的付出感動，認為對方也能看到自己的努力，應該被感動。
但是，如果角色交換一下，一個人為你做了很多事，但是這些事情都不是你想要的。
然后他希望你可以看到他的努力，體諒他的不容易，被他感動，你是什么感覺？
你的感受是“感動”還是“無奈”？
付出到極致，就成了綁架
大學時，一位其他學校的博士跑到我們學校來跳樓，揚言只有一位學姐答應他的求愛，他才下來。
老師帶領我們討論這個現成的案例，當時我們一群小女生覺得好感動。老師冷冷一笑，說：這不是愛情，這是用所謂的愛情綁架他人。
自我感動式付出，最大的獎賞在于：自己享受這樣的付出過程，而在關系中的對方，因為享受了付出的結果，也難以爽快拒絕。
這種“自我感動式付出”的回報模式，很容易讓人嘗到甜頭。
對關系中的另一方來說，被愛是第一重陷阱、享受對方的付出是第二重陷阱、不忍心傷害愛自己的人是第三重陷阱、外界的輿論壓力是第四重陷阱。
這樣的重重陷阱，使得接受付出這一方很容易淪陷，即使不想要，也難以爽快拒絕。
而付出者在這樣的獎賞之下，堅定自己付出行為的正確性，從而更加付出。由此變成一個惡性循環。
本應該是兩情相悅，演變成了被綁架的關系。
就像張東升，一直在努力融入妻子的圈子，想成為好丈夫，好女婿。
下班早早回家，買菜做飯。
岳父母去世，他主動包攬各種雜事，安撫妻子。
這一切，也曾讓妻子感動。
她也曾因為張東升的付出，動搖過離婚的念頭。
但作為富家女的妻子，真正需要的丈夫，是有能力、有社會地位的，能給自己撐腰，帶出去有面子。
張東升一直都努力錯了方向。
本以為，掏心掏肺對人好，換來的也會是同樣的好。
可實際上，這樣的好，讓兩個人都很委屈。
一個是：“我都做了這么多，你怎么就是看不見？”
另一方是：“我想要的，你怎么就給不了我”。
健康的關系，是看見彼此的真實需求
但不得不說，自我感動式付出的人，出發點是好的。
不管怎樣，他依舊在為這段關系努力。
他沒有指責對方，一個人默默抗下所有。
之所以會選擇這樣的方式，也許是因為，有一對情感剝削的父母，所以，他只有不斷的達到父母的要求，才能獲得父母的愛。
于是，在漫長的成長過程中，他習得了這樣一種模式：我只有不斷付出，別人才愛我。
也許，是因為曾經感情中的創傷，為了避免再次受傷，他把自己封閉起來，只會通過外在的付出來表達情感。
這樣很安全，但同時也切斷了兩個人之間情感的流動。
仔細探究下來，付出的這一方也一直在忽視自己的需求。
不斷調低底線，壓抑感受，討好對方。
活得很累。
其實，這一切都在提醒付出的這個人，該改變了。
一段真實的關系，尊重自己和愛人的真實需求，才是王道。
怎么做呢？
首先，是要看見自己的需求。
從情緒著手，每一次情緒起伏，背后都藏著一些信息。
去感受那個信息是什么：
“好無聊，身邊有個人就好了”這背后，是陪伴的需求。
“生氣，為什么都聽不進我說的。”這背后，是被尊重，被接納的需求。
“家務都是我干，憑什么？”這背后，想要的是體諒。
之后，想辦法滿足自己。
當你能夠好好的滿足自己的需求時，對別人的需求，也會有更大的包容性。
這個時候的，去問問對方的需求。
不過，不要恐慌，你不是非得滿足她所有需求不可。
你只是伴侶，不是父母。
做你可以做的，剩下的，也許有他對你的不合理期待，那是他需要調整的部分。
愛不是無視對方，也不是要把對方當嬰兒照顧。
成熟的愛是我愛你，同時，我也愛自己。
我可以為你付出，但我不會犧牲我自己。
世界和我愛著你。
- The End -
作者簡介：周旋，二級心理咨詢師，家庭治療師、心理作者。愿意尊重你的盔甲，也想要擁抱你的柔軟。
