盡管強烈的、激情的愛情確實會隨著時間的推移不斷減少，但是，這并不意味著我們對于這種消弭是無能為力的。放輕松，激情只是換了一個形式體現了出來——
在親密關系中，我們常聽說一個詞叫“七年之癢”，意即當愛情挨過了第七個年頭，便會走入一個危機時期。其實，所謂七年之癢，不過是一種激情褪去后的“相看兩厭倦”。
我們常常會聽人說，時間久了愛情便被消磨成了親情。也常有人抱怨，說曾經相愛的兩人在走過很多歲月后彼此執手卻發現熟稔得如同左手牽右手一般平淡，早已失去了曾經的喚醒度。那么，這是否就是不再愛了？是不是，愛情過后我們都會變成彼此最熟悉的親人？我們應如何在婚姻中保持愛情該有的熱度呢？
三種成分組成的八種愛情
由美國心理學家斯騰伯格提出的愛情三元論中，他認為，愛情包含著三個因素：親密、激情、承諾。親密：指的是愛的關系中的親密感、連接感。它包含著那些由愛情帶來的一系列親切的感覺以及所產生的一系列溫暖的經歷。激情：指的是在戀愛關系中導致浪漫、身體吸引、性滿足等相關現象的驅動力，飽含著一系列強烈的情感。決定/承諾：從短期角度來看，是一個人愛上另一個人的決定；長期來看，則是維持這種愛的承諾。因此這涉及對一段戀愛關系的存在和潛在的長期承諾的決策。
一般來說，親密在很大程度上（但不完全）來自感情投入；激情在很大程度上(雖然不是完全地)源于感情中的動機成分；而決策/承諾在很大程度上，來自對關系的認知決定和承諾。生動地說，“親密”可以被看作是“溫暖的”成分，“熱情”可以看作“熱的”成分，而“決定/承諾”可以看作是“冷的”成分。
根據這三種成分之間的組成關系，斯騰伯格將愛情分成了八種：
1.無愛式愛情：沒有親密感、沒有激情，也沒有承諾。這體現的是我們日常生活中大多數的人際關系。
2.喜歡式愛情——只有親密：對他（她）感受到親近、約束力與溫暖，但是卻沒有強烈的激情或者長期的承諾，換句話說，這更像是與朋友的關系，在情感上很親密，但是卻不會打開你的心扉，也更不會讓你打算去愛他（她）一輩子。
3.迷戀式愛情——只有激情：是在沒有親密關系和愛情的決定/承諾成分的情況下產生的激情喚起的體驗，更像是“一見鐘情”。
4. 空洞的愛情——只有承諾：這種愛產生于一個人決定愛上一個人，但卻沒有親密與激情，只剩下冰冷的承諾。這種愛有時會在停滯不前的關系中找到，一般這種關系維持了多年但已經失去了相互的情感投入以及身體上的吸引力。一般來看，這種愛情發生在長期關系的最后或者接近最后的階段。但是在包辦婚姻、“為了結婚而結婚”等情況下，也會存在。在這些情景下，夫妻雙方可能從彼此承諾、互相愛對方開始，或者試著彼此相愛開始。因此，空洞的愛未必是一種關系的結束，也有可能是一種關系的開始。
5.浪漫式愛情——親密+激情：這種愛情的觀點經常體現在經典的文學作品中，例如《羅密歐與朱麗葉》。在這種關系中的情侶們不僅被身體所吸引，還被情感上的聯結所吸引。
6.陪伴之愛——親密+承諾：這種愛情本質上是一種長期的、忠誠的友誼，常常體現在婚姻之中。彼時，肉體的吸引力（激情的主要來源）已經淡化。
7.愚昧的愛——激情+承諾：這類似于好萊塢式的愛情，或者是一種疾風驟雨的愛情，例如“閃婚”。這種愛情往往是很愚蠢的，因為一個承諾往往建立在激情的基礎之上，卻沒有親密參與。雖然激情的成分可以隨時發展，但是親密的成分卻不能。所以，“閃婚”往往會“閃離”。
8. 完美的愛——親密+激情+承諾：這才是真正完美無缺的愛情，但這種愛情也未必是難以發展或者維持的。
斯騰伯格認為，隨著關系的不斷進展，這三種成分的層級也會不斷變化。在關系中所體驗到的親密感會隨著時間的流逝因關系中驚喜之感的減少而不斷減少，但雙方關系中的可預測性則會不斷增多。同樣，感情伊始，雙方之間的激情是很多的，但也會隨著時間慢慢消退。斯騰伯格并沒有過多地談及“承諾”的變化，但是他認為會逐漸增多。當然，倘若關系破滅，承諾也會迅速下降。
但是，后來者對斯騰伯格的理論進行了大量廣泛的檢驗。其中國外一項對204位成年人的調查顯示，當他們看重當前的親密關系（能考慮到是否結婚的問題）時，會做出更多的承諾，但只有在女性身上才會發現激情會隨著時間的推移不斷減少，而男性則沒有。并且，在長期的關系中，親密的程度并不會隨著時間而減少。對于一段關系，尤其是一段長期關系的滿意度來說，承諾是重要的預測因素。
如何維持婚姻中長久的激情？
1.重視你的承諾：不承擔責任的感情從來不會是成熟的感情。所有感情最終都會要求成熟，要求承擔起責任。承諾是決定關系滿意度的一個重要預測因子。首先需要對自己珍重與愛護，其次是從注重“我”到注重“我們”，再到注重“你”。
2.理性地對待你們暫時的激情：長期的關系中，激情或多或少會有淡化，我們需要做的是，盡力保持婚姻關系中的神秘感，從而將激情與親密結合起來。例如，我們可以重溫當年初遇的情景，或者初戀時的細節。
3.開誠布公，進行有效的交流：逃避可以是問題解決暫時的滅火劑，但只是揚湯止沸。在婚姻生活中，我們需要給彼此創設一個坦誠表達自己感情的空間，在這里能夠卸下堅硬的外殼，說出內心的柔軟與真情，獲得彼此的理解。這在心理學上，被稱為“自我表露”。最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對。后來的激情來自我們的真實，來自脆弱相對。而只有真實的脆弱相對，才能真正產生真正持久的親密。
4.創造屬于你們之間的“獨家記憶”：在一段關系最初的興奮感逐漸退卻降溫之后，夫妻之間可以通過一起從事一些活動，創造彼此間美好的回憶，從而擺脫親密關系中的無聊感。心理學家亞倫·阿瑟在2000年曾進行過一項研究。在實驗室的地面上鋪好墊子，一組夫妻的手和踝關節被綁在一起，需要他們用手和膝蓋爬行，穿過屏障后到達房間的另一端；另一組夫妻只是從事簡單普通的任務；最后一組不安排任何任務。他們的研究結果發現，第一組夫妻在爬行時不斷掙扎、歡聲笑語，相比與另外兩組對于婚姻的滿意度更加高。雖然一段經歷的影響是短暫的，但是穩定、持續地一同經歷一些有趣、刺激的事情，無疑能夠消弭無聊感對于婚姻的危害。
5.試著和你的伴侶保持交流模式的同步：在出問題的關系中，往往會出現兩種溝通模式，一種是“需求/回避交流模式”，體現為當妻子想要就一些問題進行討論時，丈夫常常會想要回避，而這就讓妻子常常不知所措；另一種則是“消極情感互通”，夫妻之間針鋒相對地宣泄負面的情緒，特別是以非言語的形式。其實，這兩種交流模式本身并無大礙，只是，當雙方處理沖突的方式相似時，關系才能更加健康。
盡管強烈的、激情的愛情確實會隨著時間的推移不斷減少，但是，這并不意味著我們對于這種消弭是無能為力的。實際上，在婚姻的進展過程中，雖然激情之愛的“強迫方面”會有所減少，但是在“浪漫”方面維持不變。前者一般體現為“我寧愿和我的他（她）在一起，也不要和別人一起”，后者則表現為“我想要我的伴侶——身體上、情感上、精神上”。
所以，放輕松，你們的激情只是換了一個形式體現了出來。
來源：中國婦女報
